Начало аналогичное (хотя анекдот с бородой)
Грузин кричит:
- Я воды пью!
Никакой реакции от окружающих.
- Я много воды пью!
То же самое.
- Я, наверно, тут жить останусь!

Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик удивился. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще в шоке... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь??
- Да вот, просто еду ...
- Просто едет!! Я толкаю, а он, сволочь, едет!

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Схема продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота, Тойота, перейди на Федота...»

Чтобы вставать вовремя -
будильник нужно ставить не на
час раньше, а на шкаф.

Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:
- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

- Алло! Техотдел?! Я пароль
набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать
надо.
- Я правильно набираю! Пять
звездочек!

Посреди ночи в квартиру, в
которой спят муж и жена,
раздается звонок. Муж нехотя
поднимается и идет открывать.
На пороге стоит мужик и
просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..." Муж,
чертыхаясь, хлопает дверью,
идет в спальню и все
рассказывает жене. Жена
начинает его стыдить, что же,
ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, опять
встает, одевается и идет во
двор. Выйдя на улицу, кричит:
"Мужик, ты где?", на что в ответ
получает: "Да здесь я, старик,
здесь, на качелях..."

Один мужик спрашивает у
сослуживца:
- Не знаешь, как вывести
тараканов? Что я только не
пробовал, чем только не травил.
- Приди домой и громким командным голосом крикни:
«Товарищи тараканы! В
колонну
по одному – становись! А
теперь
– марш из дому!». Самое главное
– скомандовать серьезно, без
смеха.
Возвращается мужик домой и
орет: «Товарищи тараканы! В
колонну по одному – становись! А
теперь – марш из дому!».
Тараканы выползают из всех
щелей, строятся в колонну и
ровным строевым шагом
начинают выходить из квартиры на
лестничную клетку. Увидев
такое,
мужик весь расплылся в улыбке.
Последний из марширующих
тараканов оглянулся на мужика, и
как заорет: «Ребята!
Возвращаемся! Он пошутил!»

Муж с женой решили отдохнуть,
только муж на курорт
приехал на день раньше.
Приехал,
снял номер. В комнате был
компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение
жене,
которая завтра должна
приехать.Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал
другой, женщине-вдове, которая
сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно
сообщение с заголовком: "моей
жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в
комнату. Видит мама сползает со
стула, бледная.Сын смотрит в
монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но
оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать,что
добрался
нормально. Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию.
Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь
жарко.

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г... - Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон.
Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в
точности повторяется . Тогда
он
звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да. - З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Вор залезает в дом, а там
попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
Попугай говорит :
- А Кеша не попугай, Кеша - это бульдог

Погнул чеченец чеченскую
саблю, приходит к мастеру. Тот
говорит, щас мол сделаем,
кладет ее между двумя
стульями, садится на нее и
выпрямляет. Тот говорит:
- ВАХ, за что деньги плачу?
так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями,
садится на нее и та ломается.
А мастер ему: ВАХ, задница мастера - тоже
мастер!!!

Кавказец:девушка,дайте ваш
телефон.
Девушка:ишь какой
шустрый,это что,любовь с
первого взгляда?
Кавказец:ишь какая романтичная,это ограбление

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается Чеченец:
- А в 30-й номер – шампанского!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Заходит негр с попугаем на плече в магазин.Продавец спрашивает:
-Где ты его взял?
Попугай отвечает:
-В Африке,их там миллионы.

Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня - Мага и Расул. Скажите, кому из них повезёт?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезёт Расулу, ты выйдешь замуж за Магу..

Старик, которому перевалило за 80, развёлся со своей женой-ровесницей. Родственники в недоумении, говорят старику:
- Вай, аш ху до къан беллач дийнахь, шу бераш ду, дакхи бери бераш ду. Ху хилла шун??
Старик отвечает:
- Д1аякха, хаз яцар из!

- Девушка,у Вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня??
- Сдох, падла, от счастья...

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...