Девушка: хиппи? панк? эмо?

Все начиналось как обычно: центр Грозного, остановка, маршрутка, неполная газель, ждущая пока салон "набьется" и слегка пасмурный осенний день. 
Как и следует гордому кавказскому джигиту, я сел спереди, стараясь занять пятой точкой сразу два места, параллельно стараясь казаться шире, чем я есть (у меня и куртка, вообще-то, была очень толстая, на пуху), дабы у потенциальных пассажиров отпала охота сидеть спереди в тесноте, нежели просторно сзади. Некоторое время моя тактика действовала - несколько парней и мужчина постарше решили сесть сзади. Но... Любые логичные расчеты джигита когда-нибудь натыкаются на алогичные выходки джигитки. Мои - не исключение. Казалось бы, моя маленькая маршрутная победа у меня в руках, и я уже мысленно был удовлетворен грезами о свободной поездке, как дверь открылась, и на меня уставилАсь... нет, уставилОсь оно. 
- Суна х1алха хаъ лаьъ, - глядя на меня исподлобья, сказало оно (я хочу спереди сесть).
Я опешил. Нутром чувствую - это представитель женского пола, и по логике вещей, у нас, в Чечне, она не должна садиться на переднее сиденье маршрутки с незнакомым парнем. Но видимо, она уже так сильно чувствовало себя... ОНИМ (т.е. ОНО, т.е. она, но как бы она была онО! блин! Запутался сам!), что ей было наплевать на деликатные детали. 
Почему оно, спрашиваете? А как назвать девушку, одетую в штаны, пацанскую куртку, со спортивной сумкой, в какие-то мужские ботинки? Не-не, я не ошибся! Не думайте, что лицо у него (т.е. не у НЕГО, а у НЕГО, ну, в смысле, не ОН, а ОНО) выглядело смазливо, и я принял парня за девушку. Нет. Это стопроцентно была девушка. И не какая-нибудь моднявая московская краля, нахватавшаяся столичных фишек. Это была явная итум-калинская Маржан (да простят меня Итум-Калинцы, но я сам оттуда родом, так что мне можно называть это село в качестве примера), с массивным борцовским телом, с помощью которого она (т.е. оно), долго таскала тачку с флягой воды. Называть девушек некрасивыми я, как тактичный молодой человек, воспитанный в хороших манерах не могу, но... В общем, она была некрасивой, но это не суть важно. Этот недостаток видимо должны были восполнять всякие висюльки, значки, цветные элементы одежды, но они эту функцию не выполняли, а наоборот, придавали ей более клоунский и нелепый вид.

Выходить мне было скоро, поэтому я машинально, как это обычно делают, слез и дал ей забраться первой.

Едем. Она надевает наушники и включает что-то. Воспитанный в хороших манерах, я не мог положить на панель Газели только одну десятку за себя - рядом же ДАМА! (тогда проезд еще 10 стоил) Положил 50, водителю сказал, что с нас обоих, взял сдачу. Естественно, оно ничего не услышало из-за грохота в наушниках, и не поняло, что за него заплатили. Сидит, жует жвачку, слушает музыку и копается в телефоне. В общем, идет тяжелая интеллектуальная работа. Самопросвещение, так сказать. Вдруг что-то в ней просыпается, она ковыряется в карманах (а не в сумочке, как это принято у нормальных девушек) и достает десятку. Бросает ее на панель, и утыкается снова в телефон. Говорить ей о том, что я уже заплатил - бессмысленно. Не услышит. Пришлось взять эту десятку обратно, и сунуть ей между носом и телефоном. Она сняла наушник и смотрит на меня вопросительно. Молчит, но по лицу я прочитал вопрос по буквам: "Ты чего?". Я говорю, что мол, отдал за нас двоих. Джентельмен, елки. Она кивнула, взяла десятку, положила обратно в карман, надела наушник и клюнула телефон. Я в шоке. Мне стало жалко десятку. Реально! Лучше бы ее порвал. Еще никогда я не чувствовал себя настолько беззащитным! Хотелось уткнуться в чье-то мужское плечо. Даже в ЕЕ плечо, ведь оно бы вполне за него сошло. В общем, я улыбнулся и отвернулся в окно. Кто она? Хиппи? Эмо? Гот? Панк? Взглянул на нее мимоходом, будто бы назад, в салон оборачивался. Черт ее поймет, кто она такая. Какие-то пластмассовые кольца на руках, какие-то цепочки на ушах, жует жвачку как корова (хотя, почему "как"), волосы типа схвачены в хвостик, вернее, в подобие хвостика. Не поймешь кто такая, и что за молодежное течение.

Скоро моя остановка - 9-ая больница. Готовлюсь к выходу, чтобы поскорее покинуть ее личное пространство, и тут толчок в бок. Поворачиваюсь. Оно мне на русском говорит: "Мы знэкомы?" Если вы не видели ее выражение лица, то не сможете понять меня. В голове у меня возникло множество путей развития дальнейшего диалога. Надо было выбирать правильный вариант! Но посудите сами - это невозможно!

1. Я говорю, что мы не знакомы, и она ко мне клеится. Отпадает.

2. Я говорю, что знакомы, и она начинает клеится. Отпадает.

3. Я говорю, что не знакомы, и она отстает. Хороший ход событий.

4. Я говорю, что знакомы, и она опять отстает. Тоже хороший ход.

Как я понял, логически тут ничего не поделаешь, так как ответные действия особы были бы вполне алогичны. В этот момент ее брови подтянулись еще выше, и я снова прочитал по буквам вопрос: "Ну?". Сказал правду: "Нет". Молча вставила наушники и уткнулась в телефон. Фу-у-у, пронесло!

Выхожу на остановке. О Аллах! Какой же красивый мир! Какой воздух чистый! И как ужасна удаляющаяся маршрутка! Как ужасно ее переднее сиденье и то, что на нем сидит!

Подумаешь, кто-то не поблагодарил за то, что ты за него расплатился. Зато сколько можно узнать о человеке! Десять минут времени и одна бумажная десятка могут рассказать о человеке больше, чем сто страниц в одноклассниках.

Вот тогда то я и удалился из одноклассников. Да, да, оно клевало носом в телефон с одноклассниками.

P.S. К превеликому моему счастию, подобных ОНОих я больше не встречал. Не выдержу я. Сердце и так слабое.