Кодекс крутого водилы. 

Настоящий крутой водила никогда не пристегивается. Почему? А потому что в случае столкновения нельзя будет вылететь в лобовое окно и остаться таким образом в живых!

Настоящий крутой водила выкидывает из машины нафиг: педаль тормоза, рычаг стояночного ручного тормоза, шестеренку из коробки передач, отвечающую за задний ход. Почему? Потому что мы в Чечне едем вперед, не тормозим и не даем задний ход! Заднема врубать не хорошо!

Настоящий крутой водила опустит машину так, чтобы она интимно терлась глушителем об асфальт. Для этого он отрезает два или три витка задней пружины. Благо мастерских в Чеченской Республике, где осуществляют такой "тюнинг" - море.

Настоящий крутой водила тонирует машину так, что нифига не видно не только снаружи, но и изнутри.

Настоящий крутой водила считает, что сабвуфер в багажнике (он называет его "санбуфир") притягивает к себе взгляды противоположного и не очень пола.

Настоящий крутой водила считает, что насадка на глушитель - это не по Фрейду, а круто.

Настоящий крутой водила считает, что проезжая ночью по улицам города Грозного с рёвом и шумом, он заставляет женские сердца биться сильнее и сильнее. Он считает, что в этот момент сотни девушки задаются вопросом: "Кто этот настоящий крутой водила?"

Настоящий крутой водила в багажнике не держит запаску. Эта резинка - ни к чему! И это тоже не по Фрейду! Куда важнее санбуфир! Он должен занимать весь багажник!

Настоящий крутой водила брезгует правой полосой. Она ему противна! И если бы не вынужденные повотороты направо, он бы никогда на нее не заезжал.

Настоящий крутой водила не ждет на перекрестке зеленого сигнала светофора. Нет! Он не ждет даже желтого сигнала светофора! Нет! Он хитрее электроники! Он смотрит на боковой светофор, и ждет моргающий зеленый!

Настоящий крутой водила не просто ждет моргающий зеленый на "не его" светофоре. Он заранее включает передачу и держит ногу на сцеплении.

Настоящий крутой водила всегда имеет в своем телефоне минимум две фотки. Одна: самая крутая тачка в мире - мечта! Другая: самая крутая тачка в мире на данный момент - своя настоящая. В том, что как минимум его машина самая крутая в Чеченской Республике, он уверен на все 100 процентов.

Настоящий крутой водила выбирает регистрационные номера. Отдать несколько тысяч за "зеркало", "нули" или еще что-то типа "красивое" и "стильное" - это не деньги на ветер! Это реальная компенсация личных комплексов.

Настоящий крутой водила знает правило: чем ниже ростом - тем больше должна быть тачка. Условие: сиденье должно регулироваться по высоте.

Настоящий крутой водила знает, что если проехать на красный свет медленно-медленно, то это даже нарушением не считается. А если быстро-быстро - то это даже никто не видел. А значит, нет факта нарушения.

Настоящий крутой водила не пропускает ни одной официальной и неофициальной ночной гонки. Почему гонки проходят ночью - водила не знает, и особо не задумывается об этом.

Настоящий крутой водила выбирает только крутые диски. Какова особенность и отличия крутых дисков от простых - водила не знает. Крутость заценивается на собрании крутых водил. Если братва заценила - диски крутые. Если нет - отстой. Надо ехать на Урум-Мартановский рынок и продавать.

Настоящий крутой водила знакомится с девушками ТОЛЬКО на машине, тем самым давая понять, что девушка всегда будет занимать в его жизни место после машины. Иными словами, настоящий крутой водила - это настоящий мачо.

Настоящий крутой водила не подсаживает пассажиров на заднее сиденье, когда едет к родственникам в село. Забыли? У него же "посаженная" машина. Глушитель и так трется об асфальт. Как следствие, багажный санбуфир не должен быть слишком тяжелым.

Настоящий крутой водила не боится сплошной линии. Он знает, сколько сплошную не пересекай - с ней ничего страшного не случится.

Настоящему крутому водиле не нужно левое боковое зеркало заднего вида. Почему? Хех! Ну вы что? Его же никто не сможет обогнать! Значит, и смотреть туда не надо.

Настоящий крутой водила слово "хэтчбек" пишет как "хэч-бек".

Настоящий крутой водила не подвозит пассажиров. Он подбрасывает их.

Настоящий крутой водила опускает стекла только когда знакомится с девушками. В любое другое время стекла подняты. Пусть все думают, что внутри работает кондиционер.

Настоящий крутой водила не пропускает в пробке. Ведь иначе все могут подумать о его слабохарактерности.

Настоящий крутой водила не включает поворотник. Ведь он - загадка! И не дает другим предугадать свои действия.

Настоящий крутой водила с друзьями говорит только о машине и ее составляющих. Остальные темы: футбол и телки, - по актуальности и редко.

Настоящий крутой водила знает, что в машине круто. Это: спойлер, диски, неоновые фары, тонировка, крутой руль, крутые сиденья, низкопрофильная резина, спецсигнал, крутой глушитель.  Все остальное - второстепенное.

Настоящий крутой водила на входящий звонок ставит звук ревущего мотора Ferrari, почти такой же, какой у его машины.

А ты - настоящий крутой водила?!