Два нарика приезжают в Австралию. Видят как кенгуру скачет.Один говорит другому: "прикинь какая тут конопля,если кузнечики такие большие!"

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужик злится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем?

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

"Вот и квартира"- подумал кролик.

"Вот и пообедал" - подумал удав_

Директор школы увидел ученика курящего под лестницей.
-Какой класс?! -спросил он строго,
-Буржуазия-стряхивая пепел с сигареты ответил ученик_

(сложности русского языка)

ОБЬЯВЛЕНИЯ


1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Услуги для малоимущих:
пломбирование зубов ирисками "Золотой ключик" - из известного телешоу
)))))))))

Судят Джордж Буш и тогдашний их министр обороны в обычном американском кафе. Заходит очередной посетитель, замечает этих двух. "Вау!!! Вы двое самых крутых чела на земле! Рулите самой мощной страной и армией в мире. Сидите в дрянном кафе и пьете дрянной кофе... Интересно,чо вы обсуждаете?"
МО: " Ды мы тут думаем- как бы нам завалить 2млн афганцев и одного сантехника? "
Парниша: "Вауууу!!! А при чем тут сантехник?"
МО,обнимая Буша за плечи- "Ну? Что я говорил? Всем будет плевать на 2млн афганцев"

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Грузин хвастаятся перед приятелем:
-одна такая Карсивае Девишка когда порходила мима мине улибнулась
-это ничего, кагдя тя первый рас увидел я неделю смеялся

В грузинской школе на уроке физкультуры толстенькая девочка пытается влезть в обруч. Физрук посмотрел на нее,подошел и говорит:
-Манана,дэвочка,иды дамой,нэ порть фигуру.

Один грузин хвастается перед другим:
-Я такую машину купил- очень красивый!!!
-А цвет какой?
- Ты видел когда-нибудь восход солнца? Вот точно такой же, только зеленый!

На тему современного чеченского юмора/
Сын рассказывает матери о том что будет происходить в могиле в день похорон:
-"сын"- жоьжг1ате г1урволчун каш гатта а дел,п1ендарш г1овше чучча а даг1ан,Делан маликаша коьртах ж1ов а етташ хан йоккхар ю бохуш дуьйцу 1елам наха..
-"мать"- Ваай!Ма мегар яцар со цу чохь сай давленицани
;)))))

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало.

Грузин (Г) в магазине зовет продавца (П)...:
-(Г). Продаватель,ты где?
-(П). Не продавательа продавец.
-(Г). А я тогда,что покупец?

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили. Как он этого добился. Тренер ответил: «Все просто В нападение я поставил чеченцев – от них трудно отбиться. В полузащиту – грузин: с ними трудно договориться. В защиту – азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.
А в ворота – армянина: даже если забьют гол, не докажешь».

Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина (О):
(И) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) - Hет.
(И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) - Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста...
Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт

Толпа скинхеднов убегают от одного Кабардинца.
Мимо прохожие спрашивают у них: "Что вы убегаете, он же один"!!!
Они отвечают: "Мы же не знаем за кем он бежит "!!

Кавказец:
-алло это 02?
-да, милиция, майор вас слушает
- братуха, а ти этот свои двухзначный номер не продаешь, да?

Забегает мужик в мечеть с ножом в руке и кричит на всю мечеть: "Кто тут в Аллаха верит???!"
Все сидят, молчат...
А он опять: "Я спросил, кто тут в Аллаха верит???!"
Встаёт мальчик и говорит: "Я верю."
Мужик вывел его за территорию мечети, где на лугу паслись бараны, зарезал одного барашка и отдал мальчику со словами: "Верь в Аллаха и дальше, мальчик!"
Затем мужик вернулся обратно в мечеть и снова так же громко: "Кто ещё тут верит в Аллаха???!"
Увидев кровь на лезвии ножа, молящиеся подумали, что это кровь мальчика, и пришли в ужас.
А мужик не унимается: "Кто тут верит в Аллаха???!"
Тут поднимается какой-то парень и говорит: "Конечно же, имам верит в Аллаха!"
Голос имама: "Что ты врёшь, я проходил мимо и зашёл сюда к другу?!"

Кaвкaзeц в магазине:
-Продаватель, можно вас?
-Я не продаватель, я продавец!
-Эй слущай, что получается я
ПОКУПЕЦ???

Один кавказец - другому:
- Вчера собрал сложнейший паззл...
- Да ты чё! Долго собирал?
- 2 года...
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Золотая свадьба у кавказцев.
- Дедушка Ахмед, - спрашивают внуки,
- вы столько лет прожили с бабушкой.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что!!!! Зарезать - да...

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных:
кавказец и русская девушка.
Вдруг кавказец замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Те чё нужно? - возмущается джигит. - Иди отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Едет один кавказец по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Кавказец:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на
права и говорит :
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Кавказец:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Население Москвы:
10% ингуши,
15% чеченцы,
25% азера,
20% дагестанцы и
30% мирного населения!

Поймали как-то балкарец с кабардинцем золотую рыбку:
кабардинец за жабры, балкарец за хвост. Вот рыбка говорит:
отпустите, я выполню три ваших желания: тебе, кабардинец, два, потому что ты двумя руками поймал,
а тебе, балкарец, одно, потому что ты одной. Кабардинец: "хочу, чтоб всех балкарцев выселили из КБР,
и чтоб вокруг КБР выросла огромная стена, чтоб ни один балкарец обратно не перебрался".
Балкарец спрашивает рыбку: " что, теперь в КБР ни одного балкарца нет?" "ну да, и стена уже выросла."
"так че, совсем ни одного не осталось?" "да нет же!" "совсем-совсем?" " я ж те говорю, совсем ни одного." "ну тогда бетоном заливай."

Ссорятся два грузина:
- Гиви, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Гиви, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что?! Я не ишак?

Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

На грузинской свадьбе один другому :
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет
- и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены пришли на стрельбище с кинжалами.

Приходят семь чеченских боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, а как?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.
- А сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?
- А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4.

Сидят, два ингуша один другому говорит
- слушай что это за не справедливость
- чеченцев знают, во всем мире о них постоянно говорят по телевизору
- а чем мы хуже
- надо что то делать
- давай-ка, ограбим банк
- давай! они ограбили банк и в новостях объявляют
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они ингуши!

Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча.
Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев - аварец,кумык и лакец. Приговор- пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком-то способе при котором ему будет немного легче перенести наказание.
Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука.
Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены.
Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили:"Ну а у тебя будет просьба?"
"Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, даааа..

- Алло, это военкомат да?
- Да!
- Салам Аллейкум!
- Ва алейкум Ассалам!
- а вы не можете меня в армию забрать да?
- можем, можем, а вы где?
- в тюрьме братишка...

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит,
как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт – одна стакана, одну стакана или раз стакана…

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Кавказец стоит на берегу реки, а в реке тонет человек и зовет на помощь:
"Спасите! Спасите! Я не умею плавать! Плавать не умею, спасите!"
В ответ на это кавказец спокойно говорит ему:
"Э-э-э, значит, научиться по-русски говорить у тебя время был, а научиться плавать - нэт?"

Парень спрашивает девушку:
- Зарема, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
- Адам... А разве ты богат?

В ресторане два ингуша наблюдают за двумя девушками-Может,
подойдем, познакомимся? -Да, но чуть позже.
Пускай сперва расплатятся...

На голову милиционера упал кирпич.
Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

Два осетина поспорили на сто рублей.
Кто дольше продержится под водой и оба утонули

Старый анекдот:
Если бы чеченец полетел в космос, то погибло бы два народа
- чеченцы от гордости и ингуши от зависти...

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения чеченцев в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический чеченец успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Чеченца избили во сне, но он это так не оставит... Проснулся собрал братву и вместе легли спать..

Винни-Пух и Пятачок решили написать сочинение на тему "как я провел лето" по заданию учительницы:
- Винни,мы же все лето анашу курили,как мы об этом в сочинении напишем?
-А я знаю как,мы вместо "курили" напишем "читали",тогда все получится.
начали они сочинять: "Мы чмтали утром,читали днем,читали ночью, но однажды мы встретили ослика Иа и он был начитанный-начитанный...."

Грузин в московском ресторане,сидит рассматривает всех подряд, при чем не спешит делать заказ. подходит девушка-официантка:
- извините,вам меню?
-нэт,мнэ тибю!