Граница Англии и Шотландии. С шотландской стороны стоят два здоровенных бородатых горца - килты, пледы, короче, все, как полагается. Типичная шотландская погода - дождь идет то сильно, то не очень. Темно, холодно, сыро, мокро и противно. И тут горцы замечают, что с английской стороны бредет какая-то фигурка ну совершенно нешотландского вида. И тут один похрустывая кулаками говорит другому:
- Куме, а пiди запитай-ко у його, "вот тайм из ит"

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Английская армия на шотландских территориях. Из-за огромного придорожного камня выходит не менее огромный шотландец и громко говорит: "Я Дункан МакЛауд из клана МакЛаудов и говорю вам, что вы тут не пройдете!!!" Командующий англичан отправляет троих лучших бойцов разобраться с нахалом. За камнем какая-то возня, потом опять появляется шотландец: "Я Дункан МакЛауд из клана МакЛаудов и говорю вам, что вы тут не пройдете!!!" Командующий отправляет дюжину лучших - ситуация повторяется. После того, как за камень отправилось полсотни бойцов, один из них смог выползти, умирая, подполз к командующему и прошептал: "Измена... Засада... Их там ДВОЕ"

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben три раза...

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут принять участие?

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

чувак накуренный поймал золот.рыбку.3
желания исполню отпусти!хорошо,пусть
потому берегу пройдёт татаро мангольское
иго.хорошо будет исполненно,и шла орда
целых полгода день и ночь.
второе желание.а пускай они обратно пройдут.опять полгода суета на том берегу.и третье желание тоже самое.
Рыбка кричит дурак ты мог себе богатство и т.д пожелать.тот да ты прикинь зато какое движение там навёл

Дочка спрашивает у мамы: - Мама,я правда
страшная?! Мама: - Ну сейчас уже нет,а
когда ты родилась,врач закричал:
зашевелится-стреляйте!

Собрал комбат роту и спрашивает: - Кто
поедет на картошку,шаг вперед! Никто не
шагнул.Комбат: - Еще раз спрашиваю,кто
поедет на картошку,шаг вперед! И снова
нет желающих.Комбат: - Последний раз
спрашиваю,кто поедет на картошку,шаг
вперед! Два солдата шагнули вперед.
Комбат: - Остальные пойдут пешком!

Чеченец приходит в кафе в Грозном с русской девушкой.
Девушка заказывает:
-Мне пожалуйста филе, жаренную испанскую курицу, лобстеры и кока-колу со льдом.
Официантка:
- Цо х1у бахара?
Парень:
- Хабар йицар цом, цхьац лагман йа ах.

Внук довел до сердечного приступа бабушку,повторяя
-Молись и кайся

А мальчик всего требовал поставить мултик "Малыш и карлсон"

Друг рассказывал.В их селе раньше жил человек с очень длинными руками и с очень неприятным лицом.Человек этот постоянно находился в запое.Однажды он смотрел на себя в зеркало и сказал:
-Со вина сан нана,хьо я ху я г1ертш хилла теша?

Лев послал зайца за героином.Сказал принести 3 пакетика.Идет заяц с товаром и думает ширнуться самому.подходит лиса и тоже просит.Дал.Заяц и думает-думает
-Блин,если я 2 пакетика принесу он меня съест,если 1 может и нет.
Взял и вколол ящерице.Приходит ко льву и говорит
-Лёва,я шел с 3 пакетиками,2 у меня отобрала лиса,а второй ас д1о 1уьлш йол крокодиллан туьхир.
ЛЕв
-Им яц крокодил,ящериц яц из?!!!!
Ящерица:
-Шом ю крокодил

Отечественная война.Убегают от немцев 1 русский и 2 чеченца.Обрыв.Русский крестится и прыгает,1 нохчи крестится и прыгает,второй тоже.Внизу последний прыгнувший нохчи спрашивает у первого:
-Хьо керст ламаз дин чу ма кхосвелир?!
-Вайнаг деш сеццехьари,т1ехь кхуьар бар вайн))

две блондинки отправились в лес за елкой. Час идут, два - замерзли уже. Тут одна не выдерживает и поворачивается к другой :-Ну всё, Наташка,рубим первую попавшуюся и плевать, что она не наряжена!

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

вчера скинули анек:

нуци стунваш хилла охоте вахан. Шаьшин палатка хоттин 1аш хилла и шиъ. Т1аккха стунвашс невце аьлла:
- Тигр лацалур дари хоьоьга?
- Дар - аьлла вукхо.
Дари дацар аьлла къислуш хила уьш шиъ. Т1аккха нуц ара ваьл тигр лаца, ша кхоьруш волшехь. Д1ас хьоьжш лаьтш волщ тигр гина кхун, тигран х1ара гина. Кхун т1ехь даьлла, х1ара цунах ведда кхера вел палатки чу икхин, тигр т1ехь чу икхин... Т1аккха невцо стунвеше бахар боха:
- х1ара д1адехкалахь, со кхи цхьаъ далош схьа вог1у хьун!

Борода, но я его люблю.
Времена СССР. В одном городе пришли коммунисты к батюшке и сказали, что если тот не скажет на воскресной исповеди, что "Гагарин в космосе был, а Бога там не видел" то его посадят, храм разрушат, а на верующих облаву устроят и у них проблемы будут...Батюшка крепко задумался...с одной стороны жалко приход терять, да и никого не охота из прихожан подставлять, с другой нельзя слабину давать и на поводу у атеистов идти против веры...В результате воскресная проповедь...пришел проверяющий и батюшка вещает:
- "Дорогие мои братья и сестры, сегодня у нас большой праздник такой-то, а так же совсем недавно было еще одно событие. Представляете, Гагарин, космонавт, побывал в космосе, но Бога там не видел...а Бог его видел и благословил!")))

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.