Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

мдя в точку

Звонок в милиция[b][/b]:
-Алло,это полиция?!!!
-Нет,это Милиция!
-Ладно перезвоню позднее.

В графе "Семейное положение"написал "Безвыходное"
Объявления на столбе:
Сниму квартиру.....
Сниму комнату....
Сниму дачу на лето
Сниму норковую шубу и хорошие сапоги,обращаться за угол!

-Почему вы опоздали на работу?!
-Поздно вышла из дома.
-А раньше нельзя было выйти?!!!!
-Уже поздно было раньше выходить

ой то есть Звонок в милициЮ

Мам, у нас сегодняв школе дискотека. Можно я свое бриллиантовое колье надену?

Нет, нельзя!

Почему? Колье наНовый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - тоже нельзя,стоит под брезентом, шуб норковых три штуки надарили - и тоже нельзя. Когда этовсе можно будет?

Когда папа напенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Эмигрант-чеченец, вняв призывам с Родины и заверениям о сказочной жизни в Чечне, решил уехать обратно, домой. Провожающие его друзья-чеченцы обращаются к нему с напутствием, мол, мы бы тоже хотели отсюда уехать, да вот только не знаем -- стоит ли, потому что очень противоречивые доходят сюда слухи о жизни там, дома: и людей так же воруют, и работа только за взятки, и своё мнение высказывать нельзя..., короче, много чего нехорошего. Поэтому, сделай так, поскольку телефоны там стоЯт на прослушке и письма проверяются Если там действително плохо и нам возвращаться не следует -- ты напиши нам сюда письмо, но только зелёной пастой. А если же всё так хорошо, как говорят, то письмо напиши синей пастой.
Эмигрант, пообещав, уехал. Через месяц земляки в Европе получают от него письмо, написанное синими чернилами, такого содержания:"Салам-1алейкум, братья и сёстры. Доехал хорошо... Здесь у нас самый настоящий РАЙ! Люди радостны и довольны, жизнь бьёт ключом... Кругом изобилие и процветание, магазинах всего полно; есть даже то, чего у вас и в Европе не увидишь. РАЙ, одним словом! Единственное, чего я здесь нигде не нашёл, это -- зелёная паста!

На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что — там и индейцы были замешаны?

прикольно, сквозь слёзы.

2000 год — «Мочить в сортире».
2010 год — «Выковыривать со дна канализации».
10 лет инноваций и модернизаций не прошли даром — в стране появилась канализация!

Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Объявление в ЧГУ: —
Экзамен не состоится. Все
билеты проданы!


Два рыбака в кафе. Первый : 'я вчера поймал во-от такую рыбу' - и показал свою руку. Второй: 'че ты гонишь, таких волосатых рыб не бывает'.

Разговор учительницы с
родителями :
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Один мужчина никогда не работал, ленивым был.. Однажды утром селяне вышли и видят, что он землю пашет. Собрались все, в удивлении наблюдают за ним и приговариваю. " Шайт1ан болх бу, шайт1ан болх бу. А черт и говорит, дер бац им са болх, я сам мол ,пол дня за ним наблюдаю, цо ху лелдо цакхетш.

Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец толкнул впереди сидящего и спрашивает:

- Эй, приятель, что там показывают?

- Джеки Чан.

- А это не ты Джеки Чан?

- С чего ты взял? - возмутился зритель.

- Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.

цхьа стаг машен ецца ,ц1а веан хилла.
-ху машен ю хьар?аьлла хятна лулар вокхч стаг
- Toyota carina.ю аьлл, жоп делла вукхо.
- дер ца карийна, лачкхйинакх!аьлла вокхч стаг

п*****н выпускает джина из бутылки.джин такой,перекрестив руки,смотрит ухмыляясь и ждет. п******н:хочу,чтобы все ети чеченцы вообше....сгинули.Джин:д1авалах?!так уж и все?

мущщина возвращается с автомагазина, где купил новехонький карбюратор. по пути домой, заходит в гости к приятелю. зашел, положил пакет с девайсом на стол и не обратил внимание, что на том же столе лежал точно такой же пакет, но с творогом. побеседовали, попили чай, мущщина собрался домой, и захватил с собой нечаянно пакет с творогом. приходит домой, кладет пакет на стол, раздевается. жена решила полюбопытствовать (простите за корявый чеченский):
- и ху ю?
- крбюратор юкх - отвечает мущщина. жена заглядывает в пакет и восклицает:
-им къалд ма ю?!
- ю дера! нуль ма ю из!!!

Сидят за столом два обкуренных анашиста. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает: "Нет. Это хаваеца"

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко,
а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

медведь и бигимот обкурились анаши.
сидят, молчат и смотрят друг на друга. Загрузились оба.
Бигимот спрашивает: "Миша, чё это ты на меня так таращщишься?"
Медьведь ему отвечает: "Да я вот смотрю на тебя Биги и думаю - твоим бы рылом медку бы обхаваться!"

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.