Муж по всему дому ищет жену блондинку:
Дорогая ты где? В ответ тишина.Через час заявляется довольная жена.Муж со злостью-ты где была я весь дом облазил.
Жена-не сердись милый я была в "НОРЕ" которой ты мне подарил.
Муж-Дура не в норе,а в "РЕНО"блин хорошо что я тебе "ПЕЖО" не подарил)))))

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Дочь приходит домой из школы и говорит маме
- Мам,а я сегодня пятерку получила,меня учительница похвалила...
мать
- Подумаешь,все равно у тебя рак.........

Только в Дагестане, в кинотеатре, на фильме про Гарри Поттера, весь зал смеялся над фразой: "Гарри, а мы думали ты ушел в лес."

Тимур Бекмамбетов впервые снял фильм без скрытой рекламы.Картина называется "Купил Тойоту, еду за Айфоном"

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
Первый: Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные: Да нет, у него уже есть - на прошлый день рождения
подарили.
Второй: Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные: Да нет, у него есть уже.
Третий: ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю
смену!
Остальные: Да ты чё, обалдел! Такой дорогой подарок дарить!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон
по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор
BMW.

Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, а потом говорит): В очки студента вбили гвоздь!
П: Ну, нет... Ножницы!!!
М: Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Идет по улице наркоман с дрессированным гусем на поводке. Подходит к нему милиционер и говорит:
- На фига ты тут с гусем шастаешь? Он уже всю улицу обгадил – не пройти, не проехать.
Наркоман подумал долго и говорит милиционеру:
- А, вон, голуби - они ж, блин, тоже всю улицу обгадили!
- Так голубь - это птица мира!
- А мой гусь тоже войны не хочет!

Воспитательница в детском саду:
- А сейчас,дети,мы вместе повторим слова,которые вы не должны говорить.

Начало аналогичное (хотя анекдот с бородой)
Грузин кричит:
- Я воды пью!
Никакой реакции от окружающих.
- Я много воды пью!
То же самое.
- Я, наверно, тут жить останусь!

Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик удивился. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще в шоке... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь??
- Да вот, просто еду ...
- Просто едет!! Я толкаю, а он, сволочь, едет!

Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Схема продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота, Тойота, перейди на Федота...»

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается Чеченец:
- А в 30-й номер – шампанского!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Заходит негр с попугаем на плече в магазин.Продавец спрашивает:
-Где ты его взял?
Попугай отвечает:
-В Африке,их там миллионы.

Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня - Мага и Расул. Скажите, кому из них повезёт?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезёт Расулу, ты выйдешь замуж за Магу..

Старик, которому перевалило за 80, развёлся со своей женой-ровесницей. Родственники в недоумении, говорят старику:
- Вай, аш ху до къан беллач дийнахь, шу бераш ду, дакхи бери бераш ду. Ху хилла шун??
Старик отвечает:
- Д1аякха, хаз яцар из!

- Девушка,у Вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня??
- Сдох, падла, от счастья...

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Армянин подходит к памятнику Пушкину:
- Вах! Вэликий армянский поэт!
Рядом стоит мужик:
- Ты че, это же великий русский поэт!
- Э-Э-Э! Слюшай, табличка смотри! "Газон засеЯН".

СМС от жены: Я машину
ПОМЫЯЛА... Муж хватается за
голову: "Господи! Пусть это
будет Ы !"

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою тупую рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Пациент:

- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?

Доктор:

- Не всегда, последний раз чуть руку не вывихнул...



Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит тонированный мерседес. В мерсе опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет…Но на ней были написаны буквы «ППС»…



Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им фотку, где я оплачиваю штраф..

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Иван Иванович, ну, отпустите, мы устали очень...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток. !

студент пригласил девушку на свидание. гуляют по городу и проходят мимо ресторана. девушка говорит:
- ой, как вкусно пахнет!
- тебе понравилось? хочешь, еще раз пройдем?

Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь тявкать — утоплю!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят

В сельском клубе так: У кого мобила громче, тот и диджей

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть ее в квартире!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с
газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!»,
чуть не убила маньяка

Менты ведут допрос, допрашивают чеченца.
Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи х1ар урс, дойзи?!!!!! (ты узнаёшь этот нож,узнаёшь?!!!)
А тот им отвечает: Дойз! (Узнаю!)
Менты: А хьайн х1ицалц ца дойз х1унд бахар ахь?!!!!!!(Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!!!)
Чеченец: Дойз муха ца дойз, аш сун и урс х1окх шин баттахь мер к1ел хьа 1уьтш хилча!!!!!! (как мне не узнать,если вы этот нож мне в течении двух месяцев под нос суёте!!!!)


Отец спрашивает сына:
-мага,ты когда будешь плохие оценки в журнале свои исправлять?
-дада,я каждый день стараюсь это сделать,но учительница не на минуту не оставляет журнал без присмотра .

Чечня 1995 год.Чеченское обьявление- за одну голову наемника 100$!!!!!Услышав это обьявления в селе два чеченских парня собрались и пошли в горы!поймали одного наемника убили его и радостные парни решили сночивать в горах и по утру домой.Утром с палатки выходит один парень и видет что во круг полатки стоят около 500 наемников и парень забегает в палатку и кричит МУСААА ПРОСЫПАЙСЯ МЫ БОГАТЫЫЫЫЫЫ !!!!)))))

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Для съемок одного фильма в Нью- Йорке понадобился разбитый автобус.Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить,тормознул у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь,перекусил.Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим врачам и адвокатам,,,

Простая Мудрость.

Не делай того, за что бранишь других.
О мертвых говори или хорошо, или ничего.
Чем сильнее, тем будь добрее.
Пусть язык не опережает мысль.
Не спеши решать, спеши выполнять решенное.
У друзей все общее.
Кто выходит из дома, спроси, зачем? кто возвращается, спроси, с чем ?
Не чванься в счастье, не унижайся в несчастье.
Суди о словах по делам, а не о делах по словам.
Вы скажете, что это и так все знают? Да но все ли так и поступают?
Труднее всего - познать самого себя, а легче всего - давать советы другим.
Здоровье и удачи всем вам желаю !!!

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову из окна вагона. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему по ухо. Еврей ему говорит:

- Ты что это, серьезно?

- Да!

- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю.