- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и ругает мою собаку последними словами...

На приеме у ветеринарного врача
-Доктор, что делать, моя собака гоняется за мотоциклами!
- ничего страшного, многие собаки так делают.
-Да, но моя закапывает их в саду!

Двое заик поспорили друг с другом о том, что каждый из них сможет не заикаясь купить сигареты:
Подходит первый к продовщице и говорит: "Бонд".
Та отдает сигареты и все хорошо заканчивается для первого заики.
Подходит второй и говорит: "Эл-Эм".
Продовщица спрашивает: "Вам синий или красный?".
Заика взяв паузу, подумав, набравшись сил отвечает: "Ссс.......(*censored*)!"

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть.
-Мне бы такую ма-аму-у...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!


P.S. Neznayu pochemu,no samie smeshnie anekdoti pro narkomanov)))))

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
Оба удивились.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то,
что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше,
чем "пробегает" за то же время вся сборная
России по футболу.

Родился сегодня анекдот:
спрашиваю у мужа: "Видел в какие цвета красят бордюры во дворах микрорайона?" ответ "В трамал". И добавил "бедные наркоты, пытающиеся завязать - выходят а вокруг ОДИН ТРАМАЛ"

Да, а наши микрорайоновские не плохо разбираются в этом деле))

Анек:
Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."

Летят в самолете трое- армянин, чеченец и русский. Пролетают над Арменией, русский и чеченец спрашивают у армянина -"Что любят ваши девушки?". Тот отвечает -"Наши девушки любят цветы". они начинают кидать цветы. Пролетая над Чечней история повторяется, чеченец отвечает -"наши девушки любят золото", С самолета начали кидать золото. Пролетают над Россией история повторяется, но русский долго думает, его спрашивают -"Ты чего молчишь?", А он -"Да, вот думаю кого из вас первым выбросить ?"

Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь - нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;
- почему не ловишь!?
- а почему ты сгоревших кидаешь.

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.


Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!


— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции,
чтобы по дому было удобно передвигаться.

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Выпивает рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета.
Но этого мало. Тогда встает француз. Выпивает бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета.
Но этого мало. Тогда встает русский. Выпивает бутылку водки и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

вспомним стренькие анегдоты)))
Машина Штирлица - руль справа
Машина Джеймса Бонда - руль слева
Машина агента Малдера - руль где-то рядом

звонок в дверь:
-у вас течет кран?
-нет..
-а Ивановы тут живут?
-нет,они съехали три месяца назад.
-ну что за люди!!!сантехника вызвали,а сами куда то уехали!

в переполненном автобусе:
- вы выходите?
в ответ полузадушенное:
-неееет...
-тогда убирите свою голову со ступенек!!

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

- Привет я – Натс!
- Привет, а я –Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?

актуальный.
нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Ума рова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

Лично мне, с утра, вот этот анекдот настроение поднял:

Лично мне, с утра, вот этот
анекдот настроение поднял:

чеченский юмор никогда не проигрывает