анонимный.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.)))))
Может и старый,но всё же))

Ругаются два Дагестанца ... -Лее, возьми веник и застрелись -Иди наступи на себя -Не люблю когда мухи кашляют - Че за хинкальная рожа , лее -Ты на кого свой рот поднял ? -Ты что так громко на меня смотришь ? -Щас два раза подкину , один раз поймаю!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев.
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
В нападение поставил Чеченцев- от них трудно отбиться
В полузащиту Грузин - с ними трудно договориться
В защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь
А в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь..

—Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок..
**********

В горах он крикнул " я люблю ее",эхо ответило "д1аял пайд боц хум")))
************

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
*********

Чечня, 2220 год. муж звонит жене в 12 часов ночи: Борцуха,хьо балхар к1адъелла,хьай Макларен Мерседес т1ехь новкъа цайохуш лаьтташехь,со балхар чу кхаьчан , бовха хьокхам а беттана, пицца а йина,бераш д1адишийна сказка а доьшаш.доцца дийцацача,х1у дай ? сигнал матохалахь, ца оьша хьун,со ков д1адаьлла а кхиан хьун .кхи цхьа х1ума ду хьун,Люблю тебя. Ц1ехьанаш,цхьа масех шо хьалха шен хезна Эхо хеза цуна ,х1о дешнашца:"Д1аяла,пайда боца х1ума"

эхо 1ад ца 1а ше ширделла 1адаташца,г1иллакхашца))зуда ялла ялле хьийза ви цуо и к1ант,ялайича кочар цадела)

SALIH,
понять твой чеченский даже язвительное эхо не смогло бы))спасибо за позитив)

- Больной, сколько вам лет?
- Скоро сорок будет, а что?
- Не волнуйтесь... не будет.
********

Жена говорит мужу: - Дорогой у меня в карбюратор вода потекла. - Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь,что такое карбюратор? Показывай, где машина? - Где - где? В озере!!!
*******
Сидит наркоман на парапете и грызет семки. Вдруг одна семечка упала на землю. Наркоман ей: - Иди сюда!Семечка лежит. Наркоман ей: - Ко мне!Семечка все лежит. Наркоман достает с кармана горсть семок и кидает на землю: - Приведите её ко мне!!!

- Привет! Что делаешь?
- Оперу пишу..
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать...

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!
******

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
***
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
*******
Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . . - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Жена приходит к мужу в тюрьму: -Слушай, дети уже начинают спрашивать....-Что, где папа?...-Нет, куда ты награбленное заныкал....

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
**
Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ??? - Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло...???
***

Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! )))))))))

..отдаленый аул...магазин мягких игрушек...на полке стоит зебра и снизу надпись "Ишак матрос"...

Мужчина в поиске носков похож на грибника:где искать?как выглядят? какие можно брать?


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, .... !!!!!!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Суламиф,цхьа шеко яц,хьо баккъа лоь.цхьа хlума-м ду...маьllаргон, аса 'Сулафим' цхьа шеко яц,хьо баккъа лоь аьлла язйора)Ас ал ца аьлла?со lама веан кху чу)

вот Fatimat-m ,Баркал олу вай.тхуна хьо хезаш ю хьун);)

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Блондинка: Понятно. (тут же загорается красная лампочка)

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Отстань милый! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

А вы заметили, что после того, как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться..?

Про торт с колцом уморило))

SALIH,
незачто
Stigal,
классные анекдоты)))))))