Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

********
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм... по продажам

*********
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

********
Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
********
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
*******
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Бено и рояль(анекдот)
Решил Бено доказать всем, что бено -
умные люди, и народ зря над ними
потешается. Поступил в
консерваторию, отучился, стал
знаменитым пианистом. И отправился
в мировое турне.
Приехал в Париж, отыграл концерт.
Публика в восторге, зал аплодирует
стоя, снова и снова вызывает на "бис".
И тут с галерки раздается: "Бено!" Тот
аж подпрыгнул от неожиданности.
Следующий концерт в Лондоне. Бено
надел парик, замаскировался, как мог
и вышел на сцену. Опять отыграл
концерт на "бис", опять шквал
аплодисментов... И опять радостный
голос с галерки: "Бено!" "Как же они
узнали, кто я?!" - думает Бено.
Следующий концерт должен был
состояться в Нью-Йорке. Бено отложил
концерт, сделал пластическу
операцию, стал абсолютно
неузнаваем. Снова вышел на сцену,
снова отыграл концерт на "бис", снова
шквал аплодисментов и буря
восторга...
Раскланивается, а сам исподтишка
поглядывает на галерку и думает:
"Если и сейчас крикнут "Бено",
обязательно найду и спрошу". И в этот
момент раздается крик: "Бено!"
В антракте наш пианист поднялся на
галерку, а там чеченцы сидят. Ну,
конечно, салам-маршал, могш-парг1ат
и т. п.
Наконец, он говорит: "Еще в детстве я
решил доказать всему миру, что мой
тейп не глупее других. Отучился в
консерватории, стал известным, езжу с
гастролями по всему миру. Но каждый
раз на концерте наши чеченцы как-то
узнают, что я бено. Скажите, как?"
Ну, ребята помялись, неловко им. И
тогда один говорит: "Знаешь, ты
очень хорошо играешь. Мы такого
концерта еще не слышали,
действительно классно!.. Но есть у
тебя одна особенность, отличающая
тебя от остальных, которая может быть
только у бено..." "Какая?"
"Понимаешь, другие пианисты, садясь
за рояль, пододвигают к нему стул. А
ты садишься и пододвигаешь к себе
рояль..."

LousS,

)))

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”..

- твое предложение выйти замуж еще в силе?
- да, милая..
- тогда я еще раз отказываюсь.

Stigal,
)) разведка боем

-----------------

Мужчины, конечно, придумают кучу способов, как не поздравлять женщин с 8 марта, но Уго Чавес просто вне конкуренции.

- С тех пор, как мы стали давать нашему ребенку деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Кажется, они делят выручку с учителем)

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться как мисс мира!

Дебильный анекдот.

LousS,
На вкус и цвет, как грится..так тебе и надо).

100% согласен. Те которые плевали на учебу сейчас на X6 - 221 катаются и типа просят помочь с их яблофонами. А я.. Ну я что? На 31 катаюсь) Альхьамдулиллахь)

Надо что? Вы об чем?

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"
**************
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
**************
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
"Иждивенцы" Вы не можете указывать: прaвитeльствo, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!
*****

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
******
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
*******

Ждtv, когда китайцы начнут подделывать бензин.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
*******
Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следующий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
*******
— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
— Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
— Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.
— Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

-Алло,это анонимный телефон доверия ФСБ?

-Да, Вячеслав!

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Амир (5лет)
мама заходит в комнату и видит, как сын ковыряется в компьютере, заглядывает в монитор, а в поисковой строке написано "Как уволиться из садика"))

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я - мяу!
- мяу
я - мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!