Два товарища из дур дома попали в кинотеатр, а там водопад и все такое. Один раздевается и прыгает на белое полотно бьется бошкой об стенку и падает. Очухивается и кричит второму Саня прыгай левее тут камни

- Дорогой, моя машина сломалась и в карбюратор попала вода!
- Что ты несешь? В карбюратор не может попасть вода! Где машина???
- В озере...

* * *

Приходит программист на прием к окулисту. Тот усаживает его напротив таблицы, берет в руки указку
- Читайте!
- ПКНСНЮ!.... Доктор, у вас что -то не так с кодировкой!

Прeзидeнт-->ПРEЗИДEHT-->пpeзидeнт акционерного общества «Российская Федерация-Спб» Владимир Владимирович пyтин передал права на владение компанией другу семьи, и одному из акционеров компании Дмитрию Анатольевичу Медведеву, права переданы на «доверенное хранение» сроком на 4-года.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна скотина не выпишет больничный.

каннибал покончил жизнь самообедом

azik )))))))))))))))))))

незнаю, придумано, или реально так было, но вот:

Вопрос на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по-моему, не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и ватный тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему, не обязательно иметь.

У меня тут назрел такой вопрос: как вы относитесь к СМС мошенничеству?
Свой ответ присылайте на мой короткий номер 7350!

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Спасатели на пляже видят, как девушка на водных лыжах ушла под воду. Ныряют за ней, вытаскивают на берег, делают искусственное дыхание... 5 минут, 10 минут... Потом один спасатель говорит другому:
-Мне кажется, что-то здесь не так... Та была в купальнике и на лыжах, а эта в фуфайке и на коньках...

Прошу Вас опубликовать результаты опроса на мой расчетный счет 679 7643 56743 876222

страус - это жираф. только птица она.

Идет бабуля по улице, видит- несколько человек бьют одного.
Она им говорит: - Что ж вы делаете, ребята???
- Тихо, бабуля, мы спамера поймали.
- Так я и говорю- что ж вы делаете, его же ногами, ногами надо!

в жизни я ненавижу две вещи :расистов и негров))))

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Сынок, как тебя посадили, помогать по хозяйству некому, огород не вскопан, картошка не посажена, что делать, не знаю.
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копайся, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят.
Мама пишет:
Сынок, после твоего письма приехали мусора, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые.
Сын отвечает:
Мама, чем мог- помог. Картошку уж как-нибудь сами садите!

Из сводок МВД: по итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было расскрыто 2 грабежа, три кражи и убийство президетна Кенеди"

- ААААА, доктор, что это у меня??!!!!!!
- ААААААА, Господи, что это у вас???!!!!

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Звонят из одной конторы мне бухгалтера на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Я приезжаю, смотрю - сервера нет, спрашиваю:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Я:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А,так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...


Автомобиль ОКА, теперь будет выпускаться с двумя глушителями, что бы в случае поломки её можно было взять как тачку и откатить в гараж.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

Едут как то в машине муж с женой, теща и тесть. Останавливает их гаишник и говорит:
-Вы первая машина, которая не нарушила ни одного правила! Позвольте вручить вам 1000 рублей!!!
Муж: Ураааа, куплю себе права!!
Мент: Что?!!!! У вас нет прав?!!!!
Жена: Да что, не обращайте внимания, чего только по пьяни не скажет!!!
Мент:!!!!!
Теща:Так и знала что на краденой машине далеко не уедем!!!!
Все выбегают.
Тестьпросыпается и говорит:
А мы уже на границе?!!!


С утренней пробежки возвращается муж. Жена:
Дорогой, а где ты был?
М.:(злым голосом)Бегаал!!
Ж.:Но футболка вся в крови!!!!!
М.:Догнал!!!!!!!!!!!!

прикольно