Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))

Подходит
к еврею цыганка - Позолоти ручку, дорогой, всё, что хочешь скажу!
Еврей достаёт полтинник:
- Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки выпучиваются глаза, а он ей:
- Вот видишь! Не заработала!

Приходит сара домой и видит абрам аккуратно сдирает обои.обрадовалась и говорит,дорогой ты ремонт затеял?нет отвечает абрам,решил с тобой развестись,к переезду готовлюсь.

Однажды у Генри Киссенджера спросили: Что такое "Челночная дипломатия"?
Киссенджер ответил: О! Это Универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образам? Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне: За чем?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему: Да. Но она дочка миллиардера!

Он: О! Это меняет дело..

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: Вы хотите иметь пpeзидeнта сибирского мужика?

Фу,говорят мне в банке.

А если он.при этом будет зятем Рокфеллера?

О! Это конечно меняет дело..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!

Я ему: А он как раз, пpeзидeнт правления Швейцарского банка!

Он: О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссенджер нашел тебе жениха. Это пpeзидeнт Швейцарского банка.

Сюзи: Фи. Все эти финансисты дохляки.

А я ей: Да! Но этот здоровенный сибирский мужик.

Она: О-О-О!! Это меняет дело...

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

в еврейской семье умер отец.звали его Мойша.оповестить печальным событием свою родню нужно было до самого Израиля.выбрав самый подходящий способ телеграфирования,где цена зависит от количества слов семья отправила телеграмму с таким текстом "Мойша всё!" на что последовала ответная телеграмма с таким текстом"Ой"

У еврея спрашивают:
---у вас есть шесть яблок,если вы отдадите половину брату. сколько останется?
---Таки пять с половиной.

Еврейский мальчик играет во дворе. Мать кричит из окна "Изя иди домой", а тот отвечает "а мне уже холодно?", " Нет ты уже хочешь кушать".

Два еврея на войне,один сильно ранен и просит другого пристрелить его,тот отвечает:
-у меня кончились патроны
-зато у меня они есть
-ну давай тогда свои
-нет,ты сначала купи их у меня....

)))))

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

На скамейке
Сидит на скамейке старый еврей и читает антисемитские газеты.
Подходит Изя.
- Что это вы, Авдим, такую гадость чтете?
- А что же мне честь, Изя?
- Ну так наши газеты и чтите.
- Э-э, в наших газетах только и есть про бардак в Израиле да про гойский гнет . А вот возьмешь антисемитскую литературу, так и узнаешь, как мы весь мир захватили . Душа поет. "

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -- бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить -- не верят, но хуже не будет. 1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше. - А где муж? - В Израиль уехал. - А что он там делает? - Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

- Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. Что у неё было?
- Да так, ерунда - старый диван и телевизор.

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

айвэй = остопирла!