Про терминал и гаишника понравилось :-)

это тоже не плохо

кто-то реально смоленск не любит. две шутки про этот город

Кошачий кошмар

Протест в Саудовской Аравии!!! Тысячи людей вышли на улицы Рияда!



Чтобы поприветствовать короля, который вернулся в страну после трехмесячного лечения за рубежом ))))

Челябинские гламурные девушки настолько суровы, что на руках носят не карманных собачек, а кавказских овчарок.

Вопросы, на которые сложно дать односложный ответ


- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

- Что считают овцы, чтобы заснуть?

- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

- Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

- А что значит - девка хоть куда?

- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

- Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

- Какова скорость темноты?

- Можно ли бить лежачего лежачему?

- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?


- Какая крыша не любит быстрой езды?

- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

- Чем отличается обычный человек от нормального?

- Победа над собой - это победа или поражение?

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?

- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?

- А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)

- Является ли каша в голове - пищей для ума?

- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

- А антиглобалисты против того, чтобы их движение стало глобально?

- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?

- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?

- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Старый анекдот с бородой...
Мужчина в ГУМЕ стоял за дефечитом, дошла его очередь
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО НЕНЕЦКИЕ БИОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ УНИТАЗЫ
Взялдлинную коробку, принес домой. Вскрыл а там 7 жердин. Читает инструкцию... ; обозначить сама место, одна вбивается в землю и держаться чтобы ветром не унесло, другой отбиваться от волков и последняя в качестве туалетной бумаги...

Извините за вопрос, а ещё тремя что делать???

Spasibo avtoru,ochen' dolgo smeyalas'

Ехал человек из Киргизии в Россию. Из киргизского каньона взял на память несколько маленьких камушков. В аэропорте таможенник посмотрел,нахмурился и выдал : "Вывоз камней запрещён,Камни - это национальное достояние Кыргызстана,немедленно выйдите за двери аэропорта и выбросите их в урну..."

я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови
служитель парка карусель.

- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?- Снежного человека кто-то видел...

На трассе Грозный - Катар-Юрт произошло ДТП - Ламборджини застрял в кювете. Приехавшие на место происшествия ГАИшники два часа фотографировались.

Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто две кражи, три разбойных нападения и убийство пpeзидeнта Кенеди.

Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с
одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете
Sunday Times.

---Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную
фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки
Dial.Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки
под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

----Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня
взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из
душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки,
чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

-----Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

-----Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали
недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую
горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем
вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до
17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

------Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому
что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно
поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже
ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая
горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут
первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и
естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у
меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете.
С.Берман.

-----Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор

-----Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки
Dial!Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести
мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

-----Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в
каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои
извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

-----Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.
Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

-----Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество
мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы
жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать
четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые
полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не
знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше
мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых.
Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие
кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я
также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

-----Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии
запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех
столбиках по четыре и одном по два.

- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три.

- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere
Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в
двух столбиках по четыре.

- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два.

- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.

- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.

- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя
столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее,
чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что
столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести
предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля(во избежание недоразумений).

это история так закончилась ?))))

До3-х лет я думала, что меня зовут "Нельзя!"

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Это не совсем подходящий юмор

а что получится,если прочитать слов о""ВараПарам"" задом наперед?? правильно! ничего не получится! зато все прочитали ))