Идут два охотника. Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «Все!. Что дальше?»
----
Международный конкурс на лучший розыск. В лес запускают зайца, задача его найти.
Американцы вызывают два вертолета морской пехоты, подключают спутниковый поиск, затем забегает в лес отряд S.W.A.T.- все, зайца выносят, время выполнения задания 2 часа.
Англичане вызывают кавалерию, запускают охотничьих собак, привлекают всех охотников Англии.. время выполнения 1 час.
Русские.. Выходят два невзрачных мужичка-опера и говорят комиссии-"Вы посидите, мы сейчас" Комиссия естественно восклицает- "Вы что, вдвоем?! Да мы вас год ждать будем!" На это опера ничего не ответили и ушли в лес.. Проходит 10 минут... Вдруг из леса раздаются крики, треск, шум.. выходят два опера. с ними медведь в наручниках. Медведь подходит к комиссии и говорит "Я заяц, где расписаться? "

анекдот в тему:Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
------
Сидят наркоманы на берегу реки. Вдруг с мигалками и сиреной к ним подъезжают менты, МЧС. МЧС- Тут не далеко рыболовная лодка перевернулась,мужик по речке не проплывал?. Нар-комы: нет не видели. МЧС уезжает.
Наркоманы сидят дальше. Вдруг видят мужик по реке плывет, обессиливший, руками машет, стонет. Из последних сил мужик цепляется за берег. Я рыболов, лодка перевернулась, вы тут ментов со спасателями не видели К нему подходит наркоман и ногой его от берега толкает и говорит- Плыви мужик, мы тебя отмазали.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Поставил мегасложный пароль на вконтакте.. И не смог забыть :D

мой любимый анекдот - короткий и про водолаза:"Буль!"

Вся правда о Чlепалге. Ч1епалгаш, Ч1епалг сonnecting people, Ч1епалг I'm lovin't it, Ч1епалг маслом не испортишь, Ч1епалг всему голова. Один Ч1епалг хорошо, а два лучше. Все дороги ведут к Ч1епалгу. Ч1епалг от Ч1епалга не далеко лежит. Ч1епалг - царь еды. Ч1епалг не дай себе засохнуть. Скажи Ч1епалгу - да! Не тормози, Ч1епалг откуси! Творог, тесто, масло - Ч1епалг это классно! Если ты грустишь и на душе тоска, Ч1епалг съешь это помогает всегда! Сделай паузу - скушай Ч1епалг! Не кисни-на Ч1епалге зависни! Ч1епалг! Невозможное возможно! Ч1епалг живи на яркой стороне. Ч1епалг - щедрая душа! Ч1епалг - пальчики оближешь... Ч1епалг будущее зависит от тебя. Ч1ЕПАЛГ- окрыляяяет... Отправь это сообщение 25 человека и ты будешь кушать ч1епалг через 10 дней. Это сообщение нельзя игнорировать, иначе ты рискуешь не съесть ч1епалг)))

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он: 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M; в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия не выполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.



Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!


- Я вот всё думаю, почему пассажиры "Титаника" не высадились на айсберг с которым столкнулись?
- А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!

Одна пластинка "Раптор" под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и единороги

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Сообщение в Новостях: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал детскому дому. В результате погибли 10 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали!

-Пап, со хези хьун, ало ало.
-Хезаш ву, схьадицал.
-Пап, ас неха Порш каен йог1 йина.
- Хьо мил ву ваъ? Кхи кхуз телефон ма тохлахь.

Три вещи, которые нельзя остановить
1. открытый пакетик семечек
2.андрея малахова
3.смс отправленный не той девушке

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

Буьйсан 3 даьлч хенахь квартире звонок тоьхна:"Хьажа,ваша,со тоттур вацар ахь?",вукхо дог даьт1а де докъе хьажийн,наь1 д1акъоьвлин.Т1акх хозяйко вуьтш ца хилла:"Бус кхо сахьт даьллач хенахь хьай машен д1айайн хьо висч,ахь х1у дийр дар?"-бохш.Ле луьш ара ваьлла,1аьрж йолш га ца гина:"Мичахь ву хьо?!"-аьл мохь тоьхч,вукхо аьлла:"Х1окхехь ву со,Качели т1аьхь!"))

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
))))))

Rima,
-Диспетчер, борт 456 отказали оба двигателя, катапульта не работает, резко теряем высоту
-Борт 456, повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси......

Один грузин на рынке продает шашлык из мяса баранины.
Тут к ниму подходит русский, и спрашивает:
а из свинины, есть?
Тот отвечает: Я тэбе, дарагой по секрэту скажу: при жизни этот баран такой свинья был!